?

Log in

Previous 10

Apr. 15th, 2016

синее

пока-пока

апрель.

Read more...Collapse )

Jan. 19th, 2016

синее

(no subject)

14.01.16
неделя профукана впустую. пока я каждый день строчила в голове статьи на разные темы, находила и расписывала правильные направления в своей голове, время шло в конвейерной череде работа-дом. впервые за несколько месяцев я поняла, куда хочу двигаться и что для этого надо делать. но за всю неделю я не написала ни строчки. приходя домой под покровом зимней темноты, готовя ужин и моя посуду, меня хватало лишь на то, чтобы доползти до кровати, чтобы на следующий день снова попытаться проснуться в 7 утра.
Tags:

Jan. 25th, 2015

синее

(no subject)

"мы как будто просто держимся друг за друга, потому что нам страшно остаться одним. но никто никого не устраивает"

Jan. 10th, 2015

синее

итоги 2014 и не только

наверное, надо подводить итоги года.

год 2014.
он был полон. более чем. полон и насыщен.

зимой мы вместе встречали новый год.

весной меня бросил человек, который мне нравился, который заставлял трепетать мое сердце. потом было время мучительных поисков себя. я лежала в кровати, изнывала по поводу того, что время идет, а ничего не меняется. или я ничего не меняю. и я решила что-то изменить. резко-круто. решила и переехала в питер. я переехала, а он вернулся. соскучившийся, добрый милый заботливый.

и началось лето-путешествий. деревня-греция-франция-европа... это было как всегда круто, интересно, вкусно и познавательно. а в питере между тем я погружалась в жизнь города. нашла себе чудесную квартиру в центре. помню, как первое время робко и неспеша влюблялась в нее и растворялась в ее прекрасном синем пространстве.

осень. листья пожелетели. небо было высоким и голубым. светило солнце. и я ходила обедать на улицу. хорошее было время. еще хорошее. а потом я осталась без работы. приехала увольняться в москву. а тут шли дожди. я виделась со всеми друзьями, а дожди все шли и шли. я вернулась в питер. листья уже опали. серо и холодно. каждый день позднее утро. время, потраченное впустую. ссоры и примирения. все было как-то странно. натянуто. и как-то темным октябрьским вечером я устроилась работать в клуб. это было время просвета, новых людей, впечатлений, музыки, опыта. и я шла ночами домой, а вокруг был прекрасный город. кажется, тогда я была счастлива.

зима. круг почти замкнулся. я нашла наконец новое место работы. клуб ушел на второй план. работа принесла странное ощущение. там было много неожиданных плюсов и приятностей. но я до сих пор не понимаю, нравится ли мне. работы мало. из-за этого такое непонимание. но зато рядом с домом. потом начались ссоры. снова и снова. моменты нежности и объятий. а потом ночью, лежа рядом, я все думала, что это не то. что я несчастна рядом с ним. что мне не хватает света в наших отношениях. что я устала от его негатива и его истерик. от того, что у него вечно все плохо. что он ничего не делает. ничего не меняет. и из-за этой усталости я порой вела себя грубо с ним. говорила какие-то резкие слова.

31 декабря. ночь. день. слезы-слезы-слезы. так обидно. до жути обидно. уходи, пожалуйста, уходи. я не хочу больше этого выносить. уходи!

новый год. встретили вместе. было грустно. ощущение, что я где-то не там нахожусь. что я не хочу быть тут. и вроде улыбки на лицах и такие милые фотографии. чтобы добавить веселья, я решила пить. и вот 1-ое января я провела в горизонтальном положении. он был рядом. старался помочь.

2 января. я уезжаю домой. в москву. он рядом. настроение у него портится. негатив мягко витает по моей синей комнате. я снова раздражаюсь. его родители. подарки. и поезд. он провожает меня. уходит.

я дома. тут так хорошо. меня любят. меня кормят. вокруг столько доброты. теплоты. мне так этого не хватало. я соскучилась. жень идет за днем. здесь как в отпуске. вижусь с друзьями. рассказываю. слушаю. так хорошо.

7-8 января. снова эти истерики. обиды. в переписке. упреки. негатив сквозит в буквах. я снова чувствую щемящую усталость от этих отношений. горечь от того, что ничего не вышло.

9 января. последняя капля упала в меня. сказала ему. высказала. категорично. хладнокровно. почти без диалога. бесит. надоело. устала. зачем такие отношения. куда они приведут? куда? я больше не хочу. не хочу. он обиделся. опять эти слова. эти показные слова. что я его задела. что я не права. как я устала от этого. я сама это выбирала. на протяжении двух лет. а сегодня я выбрала конец. скупая слеза. усталость. облегчение может быть немного. не знаю. обидно, что ничего не вышло. завтра поезд. завтра обратно. может он даже решит меня встретить. но я так устала. я больше не хочу этого. не хочу.

а там в питере. эти зубные щетки, тапочки, полотенца, футболки... надо с этим всем что-то делать.

я иногда ловлю себя на мысли, что хочу обратно. а может это потому что я толком и не насладилась питером. не знаю. но завтра поезд. а я хочу остаться. может я просто скрываюсь так от проблем. от последствий своих решений.
...

все. много слов на сегодня.
вот такой вот был у меня год.
и такое не слишком радостное начало года.
я в бой курантов впервые ничего не загадывала. не знаю, как будет дальше.
но я очень хочу двигаться вперед. не стоять на месте. а двигаться-двигаться-двигаться.

Nov. 10th, 2014

синее

(no subject)

я потихоньку достигаю свое неуловимое счастье.

я теперь безвылазно в городе, который мне нравится.
я устроилась работать в музыкальный клуб, о чем всегда подсознательно мечтала.
я живу в центре, в огромной прекрасной комнате с высокими потолками и большущими окнами.
у меня есть мужчина, который меня любит и согревает ночами.
и много других всяких приятных мелочей.

кажется, я об этом всегда мечатала. о такой жизни. и о таких впечатлениях. и таких штрихах в своей биографии.

и хотя у меня есть куча проблем с тем же мужчиной, работой, деньгами и временем, я кайфую от того, что мои внутренние порывы так или иначе материализуются.

всего месяц или около того назад, я начала писать пост, который так и не дописала. там говорилось о переменах. о том, что я осталась без работы, мужчины и друзей в другом городе и мне все так странно и непривычно. но при этом я испытываю тихое умиротворение и небольшой страх от того, что я в кои-то веки могу остановиться подумать и понять, куда идти дальше.

пост не дописан. время прошло. и вот я пишу уже совсем о другом.
я в небольшой эйфории от того, что я наконец-то сама управляю своей судьбой. маленьки шажками. небольшими пробами и может быть ошибками я постигаю что-то внутри себя.

и пусть у меня мало денег. и я не испытываю любви к тому, кто рядом. и в моей прекрасной комнате скрипят полы, а по утрам люди в соседней квартире делают ремонт. и много чего еще. мне все равно хорошо. тихо, спокойно, хорошо. и я получаю новый опыт, новые впечатления, новые мысли каждый день.

может все это, это так и надо?
и пусть я начинаю находить свой путь только сейчас. и жить как я всегда хотела только сейчас.
ведь, как говорится, лучше поздно чем никогда?

да, у меня нет супер работы, зарплаты, мужа, детей. как у многих моих подруг моего возраста.
но я счастлива. кажется, да. определенно.
а может, если я буду по утрам раньше поднимать свое ленивое тело с кровати, я смогу достичь намного большего? кто знает.

и мужа, ребенка, работу было б тоже неплохо найти :)
простое женское счастье, да.
Tags:

Aug. 30th, 2014

синее

безвольное

каждый раз, когда вибрирует телефон, я думаю, что это он. вздрагиваю, внутри проносится что-то не явное, обжигая внутренности живота.

он, которого я хочу забыть. от которого я хочу перестать эмоционально зависеть. он, которого я хочу перестать ревновать ко всем подряд. он, из-за которого я злюсь, плачу, расстраиваюсь, веду себя неадекватно.

но если это он, я хоть и радуюсь, но снова начинаю злиться. отвечаю не по-доброму. я злюсь на него, потому что мне не хватает нежности и доброты с его стороны и это приносит мне невероятные мучения. Злюсь на себя, потому что я слабая и не могу это все прекратить. я понимаю, что эти отношения разрушают меня. моя здоровье. моральное и физическое. мы пытались. не один и не два раза. а намного больше. но мы не подходим друг другу. мы не должны быть вместе. мы разрушаем друг друга. мы делаем друг другу больно. все время. постоянно. ради мига блаженства. мига. который может длиться только сутки.

столько усилий и мучений ради друг друга. я не люблю его. я не хочу прожить с ним всю жизнь и не хочу от него детей.

но я каждый раз жду его смс, жду его звонка.
так не должно быть.
я хочу это прекратить.
прекратить свою безвольную слабость.

это моя жизнь. зачем я с ней так делаю.

мне тяжело не общаться с ним. но мы невыносимы друг другу. мы не можем быть вместе.

это не героическая многострадальная любовь, о которой пишут в книгах, и которую показывают в фильмах. это то ли разрушительная страсть, то ли привычка, то ли страх одиночества.

ох.
как все непросто.

как_же_быть_что_делать.

Aug. 11th, 2014

синее

мысли про питер. и друзей

каждый день боюсь того, что когда-нибудь настанет тот день, когда. пожалею, что переехала. но с каждым днем я все больше люблю этот город. осень. зима. эти два времени года пугают меня. но каждое утро я просыпаюсь счастливая от того, что живу в петербурге. не смотря на мелкие неудачи, плохие настроения. город завораживает меня. своей архитектурой, реками, мостами.

скучаю ли я по дому? это очень странный вопрос. я просто не думаю о нем. не думаю про дом. я люблю маму, папу, собаку. люблю их. но пока я не дошла до стадии, когда мне начнет всего этого не хватать. я каждый раз еду домой и мне хорошо. я знаю, что меня там любят, ждут, что мне не надо готовить, убираться. но в питере все как то иначе. меня пока это не напрягает. опять это слово "пока". надеюсь, дальше так и будет. я не знаю, что поменялось во мне, в моем отношении ко всему, но я на какое то время (вот уже месяц) ощущаю некое спокойствие. ловлю кайф от перемен. иногда мне не хватает друзей. даже в большей степени подруг. в питере у меня всего одна подруга. а мне этого мало. ну, посмотрим как будет дальше. мне хорошо.

Tags:

Jul. 30th, 2014

синее

(no subject)

вот уже больше месяца я живу в питере.
хотя, учитывая мои отпуска и разъезды, всего около 3-х недель.

город невероятный.
я каждый день просыпаюсь и не могу поверить, что я живу здесь. эти улицы-мосты-дворцы прям рядом с мои новым домом. я живу в красивейшей комнате 30-ми метров с высоченными потолками. кажется, всю свою сознательную жизнь я мечтала жить в таком месте.

я так давно собиралась что-то написать.
поделиться впечатлениями.
кажется, я стала хуже писать. сказывается отсутствие практики.
но каждый день я так счастлива от сознания того, что я в питере. моя мечта стала реальностью. я никогда не верила, что они сбываются, пока не переехала сюда.

в списке целей, который, наверняка, есть у каждого, среди всяких пунктов вроде "встретить любовь" и "выучить французский в совершенстве" чинно красовалась надпись "переехать в питер".
но я ничего не делала, чтобы достигнуть ни одну из своих целей. это скорее был такой список "хотелок", о которых помечтаешь, вздохнешь и пойдешь заниматься совершенно другим, но от этого не менее приятным делом.

время шло.

весной я рассталась с человеком, который делал мне больно, но в то же время дарил совершенно удивительные эмоции. но как я писала много раз: это была не любовь. к слову, с каждым днем я все больше перестаю верить в нее. я верю в привычку, в страх одиночества, в физическое влечение, в силу воли, но не в любовь.

я честно даже уже не представляю, как можно любить человека? быть все время рядом, слушать его каждый день, видеть его хорошим-плохим-красивым-измученным-уставшим, продолжать не терять себя и свои увлечения, успевать работать, отдыхать, видеться с друзьями и продолжать любить. продолжать чувствовать тепло где-то внутри живота.

я не понимаю, как это.

я была с этим человеком год. я сходила с ума. восхищалась его обликом, изгибами тела, движениями. меня тянуло к нему как магнитом. мы виделись, гуляли, разговаривали, спали, ссорились, мирились, ели, готовили, гуляли с собакой.. я ругалась из-за него с друзьями, с родителями. я каждый день шла к нему, хотела увидеться с ним. и он шел навстречу. но ни в один миг нашего общения я не могла бы сказать, что люблю его. приливы нежности, нужности, теплоты. но не любовь. мы счастливо и красиво не любили друг друга, но были вместе. до сих пор меня тянет к нему, а его ко мне. хотя периодами мы душим друг друга. он душит меня. мою свободу.

но где же ваша любовь, где?
может это какая-то иллюзия? хотя люди ведь любят друг друга, живут вместе, спят вместе. хотя это необходимые, но не достаточные условия.
а какие достаточные?

когда мы любим? как мы любим? кого мы любим?..

пф. а я ведь хотела написать про питер.
здесь хорошо.
мне здесь спокойно.
я потихоньку осваиваю домашнее хозяйство. меня это греет и улыбает. каждый суп, как маленькая победа :)

в общем. одна моя мечта исполнилась. я здесь. я в питере. в той комнате, которую всегда хотела. с двумя окнами. и высоченными потолками. если бы не расставание, ужас взросления и паническое желание перемен, я бы никогда на такое не решилась.

не сидите на месте. двигайтесь вперед.

Feb. 7th, 2014

синее

цени все то, что было

наверное, это называется опыт.
или даже "мудрость". замахнусь на это громкое слово.
с каждым днем мне становится легче.
я все больше анализирую, делаю какие-то выводы, подвожу итоги.
наверное, боль и горечь - это последствия поломанного рефлекса или, проще говоря, привычки. за этот год я привыкла к его присутствию, к оборотам речи, к объятиям, к измененному собственному статусу. когда-то и это все было для меня чем-то новым, мне было странно быть с ним рядом, но произошла адаптация. она происходит и по сей день. формируются новые привычки. появляются новые штрихи во мне.
эти отношения дали мне многое. не оставили таких глубоких шрамов, как те, далекие, но подарили кучу положительных моментов, за которые я благодарна этому человеку и воле случая, которая нас столкнула лицом к лицу тем жарким весенним днем. не смотря ни на что.
_
как говорится, "цени все то, что было, но не жалей что все прошло".

Feb. 2nd, 2014

синее

февраль

вычитала тут в одной книжке: "Господи, этим вечером во мне такая огромная дыра. Я не знаю, как в человеке могут образовываться такие дыры, но боюсь провалиться в нее".

дыра. это именно то, что я сейчас ощущаю. последний раз со мной было такое несколько лет назад. я уже забыла, как это - ничего не чувствовать, только какую-то ноющую пустоту. я не нахожу себе применения. хожу по квартире с места на место. мне не хочется ничего делать. любые попытки этому противостоять завершаются падением на кровать и лицезрением окна или потолка...

это невыносимо, когда не знаешь, куда тебе двигаться дальше. в какое направление смотреть. словно бы бесцельно бродишь по бескрайнему полю и взгляд не может ни за что зацепиться. и ты все идешь и идешь в никуда.

что мне делать?

все произошедшее - без сомненья, хороший опыт. он научил меня многому. и сделал сильнее. наполненнее.
гармоничнее. но эта пустота меня убивает. медленно. я сама пустила ее внутрь. и сама себя разрушаю. ведь, как говорится - "нет тюрьмы страшнее, чем в голове".

надо найти дело.
увлечение.
интерес.
что-то делать.
стремиться.
улыбаться.
не для того, чтобы достичь какой-то цели.
а просто для удовольствия.
я так хочу вновь ощутить удовольствие от процесса увлеченности чем либо. или кем-либо.

под лежачий камень вода не течет. а я лежу. и продолжаю лежать. на своем зелено-розовом покрывале. лежу. а время идет. утекает прочь.

...

я скучаю по тебе. хотя даже не по тебе. а по своим ощущениям рядом с тобой. ты не идеален. мы ссорились и мирились. я не хочу с тобой строить семью. я не люблю тебя. и никогда не любила. но я вросла в тебя своими внутренними нитями. а сейчас они кровоточат. мне хорошо с тобой. я доверяю тебе. и ты такой красивый. какой-то орган внутри разрывается от горечи. но так будет лучше. так будет правильнее. всем и для всех.
Tags:

Previous 10