January 10th, 2015

синее

итоги 2014 и не только

наверное, надо подводить итоги года.

год 2014.
он был полон. более чем. полон и насыщен.

зимой мы вместе встречали новый год.

весной меня бросил человек, который мне нравился, который заставлял трепетать мое сердце. потом было время мучительных поисков себя. я лежала в кровати, изнывала по поводу того, что время идет, а ничего не меняется. или я ничего не меняю. и я решила что-то изменить. резко-круто. решила и переехала в питер. я переехала, а он вернулся. соскучившийся, добрый милый заботливый.

и началось лето-путешествий. деревня-греция-франция-европа... это было как всегда круто, интересно, вкусно и познавательно. а в питере между тем я погружалась в жизнь города. нашла себе чудесную квартиру в центре. помню, как первое время робко и неспеша влюблялась в нее и растворялась в ее прекрасном синем пространстве.

осень. листья пожелетели. небо было высоким и голубым. светило солнце. и я ходила обедать на улицу. хорошее было время. еще хорошее. а потом я осталась без работы. приехала увольняться в москву. а тут шли дожди. я виделась со всеми друзьями, а дожди все шли и шли. я вернулась в питер. листья уже опали. серо и холодно. каждый день позднее утро. время, потраченное впустую. ссоры и примирения. все было как-то странно. натянуто. и как-то темным октябрьским вечером я устроилась работать в клуб. это было время просвета, новых людей, впечатлений, музыки, опыта. и я шла ночами домой, а вокруг был прекрасный город. кажется, тогда я была счастлива.

зима. круг почти замкнулся. я нашла наконец новое место работы. клуб ушел на второй план. работа принесла странное ощущение. там было много неожиданных плюсов и приятностей. но я до сих пор не понимаю, нравится ли мне. работы мало. из-за этого такое непонимание. но зато рядом с домом. потом начались ссоры. снова и снова. моменты нежности и объятий. а потом ночью, лежа рядом, я все думала, что это не то. что я несчастна рядом с ним. что мне не хватает света в наших отношениях. что я устала от его негатива и его истерик. от того, что у него вечно все плохо. что он ничего не делает. ничего не меняет. и из-за этой усталости я порой вела себя грубо с ним. говорила какие-то резкие слова.

31 декабря. ночь. день. слезы-слезы-слезы. так обидно. до жути обидно. уходи, пожалуйста, уходи. я не хочу больше этого выносить. уходи!

новый год. встретили вместе. было грустно. ощущение, что я где-то не там нахожусь. что я не хочу быть тут. и вроде улыбки на лицах и такие милые фотографии. чтобы добавить веселья, я решила пить. и вот 1-ое января я провела в горизонтальном положении. он был рядом. старался помочь.

2 января. я уезжаю домой. в москву. он рядом. настроение у него портится. негатив мягко витает по моей синей комнате. я снова раздражаюсь. его родители. подарки. и поезд. он провожает меня. уходит.

я дома. тут так хорошо. меня любят. меня кормят. вокруг столько доброты. теплоты. мне так этого не хватало. я соскучилась. жень идет за днем. здесь как в отпуске. вижусь с друзьями. рассказываю. слушаю. так хорошо.

7-8 января. снова эти истерики. обиды. в переписке. упреки. негатив сквозит в буквах. я снова чувствую щемящую усталость от этих отношений. горечь от того, что ничего не вышло.

9 января. последняя капля упала в меня. сказала ему. высказала. категорично. хладнокровно. почти без диалога. бесит. надоело. устала. зачем такие отношения. куда они приведут? куда? я больше не хочу. не хочу. он обиделся. опять эти слова. эти показные слова. что я его задела. что я не права. как я устала от этого. я сама это выбирала. на протяжении двух лет. а сегодня я выбрала конец. скупая слеза. усталость. облегчение может быть немного. не знаю. обидно, что ничего не вышло. завтра поезд. завтра обратно. может он даже решит меня встретить. но я так устала. я больше не хочу этого. не хочу.

а там в питере. эти зубные щетки, тапочки, полотенца, футболки... надо с этим всем что-то делать.

я иногда ловлю себя на мысли, что хочу обратно. а может это потому что я толком и не насладилась питером. не знаю. но завтра поезд. а я хочу остаться. может я просто скрываюсь так от проблем. от последствий своих решений.
...

все. много слов на сегодня.
вот такой вот был у меня год.
и такое не слишком радостное начало года.
я в бой курантов впервые ничего не загадывала. не знаю, как будет дальше.
но я очень хочу двигаться вперед. не стоять на месте. а двигаться-двигаться-двигаться.
  • Current Music
    Archive – Collapse/Collide