schweigen_in (schweigen_in) wrote,
schweigen_in
schweigen_in

из ноября

испытываю дикую потребность писать. уже написала везде, где только можно. во всех тетрадках, дневниках, листочках. теперь пишу здесь. так много мыслей. что творится со мной. здоровье подводит меня все чаще. о эта жуткая зависимость физического от духовного. а что духовное. уже долгое время я чувствую опустошение. иногда отчаяние. но вот неделю назад я решила идти вперед и не падать духом. не смотря ни на что. получается довольно тяжко, так как опустошение никуда не делось. так много в моей голове слов и текстов. но я ничего не пишу. так много в моей голове движений пером по бумаге. но я ничего не творю. меня лишь раздувает от наличия всего этого внутри. я молча сижу. мерзну в этой бесснежной зиме. мерзну. и впервые за последние годы жду весны. так хочу весны. лета. тепла. я и не вида в этом году жары. мне все время было холодно. не хватало солнца. мне его не хватает и сейчас...

а еще мне ужасно не хватает новых людей. я просто готова наброситься на целую толпу) мне не хватает информации, новых лиц, биографий, историй. за время поездки в стамбул нашла некоторое количество тех, кто так же как и я готов броситься в омут с головой и поехать на край земли. это здорово, что есть такие люди. и вот эти дороги-перелеты. неизвестность страшит. и расстояния тоже. стоит лишь представить, где ты и где твой дом родной. и если вдруг что-то произойдет - никто тебе не поможет. Но. какое же это неимоверное блаженство находиться где-то ТАМ вне времени и пространства. вне работы, вне рутины, вне социальных сетей. наедине и в гармонии с собой и миром вокруг. мне страшно летать. но я летаю. мне страшно плавать. но я плаваю. мне страшно ездить на машинах - но я езжу. почти каждый раз я прощаюсь с миром, садясь на какое-либо из этих "устройств". во всем этом огромном мире я не боюсь лишь поездов :) но, к сожалению, в мире нет столько суши, чтобы доставить меня в те места, куда я хочу попасть. да и. у меня нет столько времени. к счастью, моих отпусков хватает, чтобы удовлетворить все мои потребности в дорогах. время между отпусками я трачу на сон, концерты, предвкушение новых поездок, ну и зарабатывание средств на все это.

казалось бы, я абсолютно счастлива. но нет. возращение домой опустошает меня сразу после того, как я высплюсь и увижусь со всеми друзьями. мне тяжко. и я начинаю болеть. духовно, морально, а потом и физически. за этот год я сделала столько всего. испытала столько всего. но при этом не обошлось и без болезней. мы с моим организмом стали лучше понимать друг друга, но. видимо, не во всех сферах жизни мы пришли к взаимопониманию. мне еще много надо работать над собой. над своим восприятием и отношением ко многим вещам. но все равно. этот год многому меня научил.

а еще мне не хватает мотивации. жуть, как мне ее не хватает. была бы мотивация, я бы горы свернула. но нет. все мне кажется недостаточно мотивирующим. поэтому, хоть я и не останавливаюсь, а упорно иду вперед, делаю я это как-то бесцельно. я все еще не знаю, чего я хочу и куда в этом мире мне надо ) поэтому как-то бросаюсь на все, что в данную секунду вдруг становится мне интересно.

была тут на свадьбе одногруппницы. не могу сказать, что мы были супер хорошими подругами в институте, но, знаете, я питаю, удивительную слабость к искренним настоящим людям. я их безмерно люблю. и вот этот человек - он честный. все его эмоции - настоящие. и мне так было приятно находиться на этой свадьбе. в нашем мире, в бешеном ритме встреч и расставаний так здорово наблюдать искренне влюбленных друг в друга людей. поддерживающих друг друга, уважительно относящихся друг к другу. мне кажется, это так важно - быть ровными, честными, добрыми, вежливыми по отношению к своей возлюбленной/возлюбленному. это прекрасно. это гармония. можно было бы подумать, что это всего лишь утопия. но нет. есть такие люди. они правда существуют. и это радует. когда одна часть нашего мира развращается пошлостью и жестокостью, другая все же становится прекраснее от настоящей простой любви.

хм. что-то еще было в моей голове, чем хотелось поделиться. но уже не помню. видимо, в другой раз.
и, как говорит один замечательный фотограф из Харькова, всем хорошего света!
Subscribe

  • кризис

    осень. ноябрь. упадок сил. хочу только домой, никуда более. ни на концерты, ни гулять, ни в кафе. финансовый кризис и кризис душевный. вроде все…

  • пока-пока

    апрель. апрель последний месяц, когда я живу в этой прекрасной комнате на пестеля в самом центр Санкт-петербурга. каких то два года назад я…

  • (no subject)

    14.01.16 неделя профукана впустую. пока я каждый день строчила в голове статьи на разные темы, находила и расписывала правильные направления в…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments