schweigen_in (schweigen_in) wrote,
schweigen_in
schweigen_in

пока-пока

апрель.

апрель последний месяц, когда я живу в этой прекрасной комнате на пестеля в самом центр Санкт-петербурга. каких то два года назад я переехала сюда. в эту квартиру и в этот город. я помню как все начиналось. эти высокие потолки и темно синие обои в цветах. огромные окна и подоконники. я помню солнце, которое яростно светило на эти цветы, заставляя меня захватывать дух. это было прекрасно. матрас на полу. первая ночь под этим огромным потолком. я казалась себе такой маленькой, а комната такой большой. я находилась где то в центре этой огромной вселенной и мне было немного не по себе. я помню, как в первых раз проснулась и луч солна нашел меня на полу в этом великолепии. я чувствовала себя спокойно там. я чувствовала себя свободно и совершенно иначе. так как раньше не чувствовала себя никогда. грохот машин, колокольный звон по утрам, живописные дома, летний сад, нева, потрясающие закаты-рассветы. те чувства, когда ты король мира и можешь добраться до любой нужной тебе точки пешком или на автобусе. это ностальгия. да. эти два года. не передать словами тот мой восторг, что я испытала тут. первые самостоятельные решения, первые эксперименты с едой и уборкой. все в первый раз. дворцовая площадь под боком и такие красивые улицы. восторг от того, что транспорт ходит в каждую точку питера. и солнце солнце солнце.

поначалу была тоска. мне не с кем было дружить и не с кем было гулять. я варилась в этой красоте и не могла найти других людей. мне не хватало общения и не хватало прогулок. и я гуляла по этому городу упоенная его красотой и величественностью.

иногда я скучала по дому. и грустно было возвращаться в питер после очередного визита домой. а потом я снова дышала этим воздухом, видела это небо, эти улицы, снова принимала решения и покупала продукты. и жизнь налаживалась.

а потом пришла осень. теплые оттенки шуршали под ногами. небо стало выше. а ночи холоднее. а потом я осталась без работы.

я проводила целые дни в этой огромной комнате, погруженной в серость, стены которой стали совсем темными, пол все громче скрипел, а воздух в огромной комнате не успевал прогреваться.

я выходила на улицу просто чтобы выйти и посмотреть, что есть вокруг. я гуляла. слонялась одна, ходила кругами. я не знала куда пойти и с кем и просто шла куда глядят глаза. я пробовала готовить странную еду. иногда получалось, иногда нет. спала на полу, читала, смотрела фильмы и не хотела ничего делать. потом искала работу. писала, писала, искала... и никто не звонил

первый звонок был из какого то нии. не слишком впечалило, но лучше чем ничего. и я поехала. серый город, дымка над невой, гаражи, трамвайные рельсы. советское здание с маленькими скрипучими лифтами...

и возвращние назад, снова домашняя одежда и теплый матрас на полу.

а потом я устроилась работать в клуб. и это было круто. я была счастлива эти месяц или два, пока работала там. новые люди, новые знакомства, движуха, треш и угар андеграундного субкультурного петербурга с абсолютно разными людьми. честными, не очень, красивыми и странными, с татуировками или дредами, падающими вниз или кричаще шикарными. самые разные люди. я не встретила там друзей, но я получила колоссальный опыт. хотя я даже не совсем могу сказать какой. я вдохнула полной грудью воздух этого города. воздух полный творческих личностей, ютящихся в коммуналках, уверенных местных жителей, живущих на крайних станциях метро, такие разные. насмотрелась от души. каждый что то рассказывал. каждый чем то делился. этот непрерывный круговорот людей, судеб и историй. и на тот момент мне это было надо. я как то по своему интегрировалась в этот город. у меня появились знакомые, знакомые знакомых, я стала видеть знакомые лица на концертах. это было счастье.

а потом пришла новая работа. спустя 1,5 года я могу сказать, что это был лучший коллектив за все всемя. мы там непрерывно смеялись, кидались мячиками, шутили, стебали друг друга, слали смешные картинки, делали йогу, пили бесплатный кофе с молочной пеной, ходили гулять на обед, а иногда я ходила пешком домой в свои прекрасные синие стены в цветах. это было счастье. я встретила там потрясающих людей с некоторыми из которых общаюсь до сих пор :)

зима-весна-лето прошли в легкой ненапряженной круговерти будней. и хотя работа сама по себе не была слишком интересной или продуктивной, но люди там подобрались золотые) и этот офис, который совсем был не похож на офисы крутых компаний за год стал мне совсем родным :)

ближе к осени перестали платить зарплату. это был непростой период. иногда не было денег совсем. приходилось брать в долг. серость питера не отпускала, часто были дожди. золотой коллектив на работе постепенно начал распадаться...

я снова начала искать работу. это было уже не так любопытно как раньше. я не знала что выбрать. и отсутсвие денег угнетало все больше. проблемы дома, проблемы во взаимоотношениях, серость и темнота. и я начала ходить по врачам. бесконечно. кутаясь в куртку и просыпаясь по утрам...

настроения совсем не было. апатия и пустота. казалось, что серость никогда не закончится.. заболели зубы, голова, шея, спина.. всд, вечный озноб и слабость. а потом сердцебиения, онемения рук, нехватка воздуха и паника. это были ужасные времена.

я помою, как все время было холодно и ничего не спасало. я куталась в три четыре кофты и только тогда согревалась. я лежала уже на кровати в темной огромной комнате и ощущала себя несчастной. мне было страшно и холодно. я не знала что делать.. я лежала в темноте под одеялами и пыталась согреться.

а потом появилась эта работа. странная, новая, официальная, с мужским коллективом программистов, с огромными окнами и столом в самом проходе. первые пару недель я приходила туда и продолжала мерзнуть там и думать, как же было круто на старой работе. и почему тут обед всего 45 минут..

новый год.. ранние подъемы, приход на работу к 9. метро... и вечная темнота утром и вечером. просыпаешься ночью и и приходишь ночью... это продолжало угнетать. я хотела уволиться. мне не хватало денег, задач.. мне было неинтересно и я не знала как же быть дальше. я так хотела тут работать а теперь такое разочарование.

а потом пришла весна. солнце стало больше, как и тепла. я привыкла к работе. обновился коллектив, стало веселее и спокойнее.

а потом пришел конец марта и мы решили съезжать с этой прекрасной комнаты, где я провела прекрасные два года своей жизни, которые порой были непростыми и иногда так хотелось вернуться домой.. но спасибо друзьям. новым и старым. барам, крафтовому пиву, новым путешествиям и местам. я открываю для себя этот город каждый день. я люблю его какой то особенной любовью.

я не верила, что проживу тут хотя бы полгода. но так распорядилась судьба. мне грустно покидать эту комнату. она красивая и я буду скучать по этому буйству красок в солнечные дни:( и по всему тому, что пережила здесь. мне будет не хватать близости всего. возможности погулять по летному саду и дворцовой площади в любое время дня и ночи. автобусам и маршруткам, которые едут в любую точку города... пешим прогулкам по этой красоте.. но я также помню, что кухня, ванная и коридор, заросшие средневековой пылью и воспоминаниями былых жильцов никогда меня особо не грели. и как не прекрасны эти 30 метров моего синего пространства со скрипучим полом, пришло время покидать их и двигаться дальше. кажется, я теперь буду жить далеко от дворцовой, невского и летнего. и возле моего дома не будет двух церквей друг напротив друга. зато, похоже, у меня будет своя ванная, кухня и личный большой холодильник )) как бы это ни звучало, кажется, я правда хочу пожить в таких условиях. в комфорте )

но возможно, я вернусь в центр когда нибудь, так как люблю всю эту величественную красоту, высокие потолки и огромные окна. и какими бы не были мои комнаты в дальнейшем - эта, синяя и с цветами, розовеющими на солнце, останется в моем сердце навсегда. она была первой. спасибо ей, за то что приняла, позволила остаться и полюбить этот город еще больше :)

Tags: жилье, питер
Subscribe

  • кризис

    осень. ноябрь. упадок сил. хочу только домой, никуда более. ни на концерты, ни гулять, ни в кафе. финансовый кризис и кризис душевный. вроде все…

  • (no subject)

    14.01.16 неделя профукана впустую. пока я каждый день строчила в голове статьи на разные темы, находила и расписывала правильные направления в…

  • (no subject)

    "мы как будто просто держимся друг за друга, потому что нам страшно остаться одним. но никто никого не устраивает"

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments