синее

февраль

вычитала тут в одной книжке: "Господи, этим вечером во мне такая огромная дыра. Я не знаю, как в человеке могут образовываться такие дыры, но боюсь провалиться в нее".

дыра. это именно то, что я сейчас ощущаю. последний раз со мной было такое несколько лет назад. я уже забыла, как это - ничего не чувствовать, только какую-то ноющую пустоту. я не нахожу себе применения. хожу по квартире с места на место. мне не хочется ничего делать. любые попытки этому противостоять завершаются падением на кровать и лицезрением окна или потолка...

это невыносимо, когда не знаешь, куда тебе двигаться дальше. в какое направление смотреть. словно бы бесцельно бродишь по бескрайнему полю и взгляд не может ни за что зацепиться. и ты все идешь и идешь в никуда.

что мне делать?

все произошедшее - без сомненья, хороший опыт. он научил меня многому. и сделал сильнее. наполненнее.
гармоничнее. но эта пустота меня убивает. медленно. я сама пустила ее внутрь. и сама себя разрушаю. ведь, как говорится - "нет тюрьмы страшнее, чем в голове".

надо найти дело.
увлечение.
интерес.
что-то делать.
стремиться.
улыбаться.
не для того, чтобы достичь какой-то цели.
а просто для удовольствия.
я так хочу вновь ощутить удовольствие от процесса увлеченности чем либо. или кем-либо.

под лежачий камень вода не течет. а я лежу. и продолжаю лежать. на своем зелено-розовом покрывале. лежу. а время идет. утекает прочь.

...

я скучаю по тебе. хотя даже не по тебе. а по своим ощущениям рядом с тобой. ты не идеален. мы ссорились и мирились. я не хочу с тобой строить семью. я не люблю тебя. и никогда не любила. но я вросла в тебя своими внутренними нитями. а сейчас они кровоточат. мне хорошо с тобой. я доверяю тебе. и ты такой красивый. какой-то орган внутри разрывается от горечи. но так будет лучше. так будет правильнее. всем и для всех.
синее

по состоянию на 21 ноября

минус один отчет. ура. остался еще один. и еще один текст, который хочется накатать по собственной инициативе. какие то невозможные две недели. каждый день я где-то. впервые была 5 дней подряд на концертах. затягивает. не могу понять, зачем это. но мне в кайф. я теряю ощущение времени и серости будней. дни так насыщенны, что иногда кажется, будто утро было не сегодня, а неделю назад. много людей. много вещей с собой. никогда не знаешь, куда тебя занесет сегодня. купила кучу книг. теперь в метро я тоже где-то "путешествую", еще больше растягивая при этом пространство и время.

расстались. окончательно. бесповоротно. удалили друг друга отовсюду. неприятно. но так будет лучше. мне в первую очередь. разрушающие отношения. зачем такое нужно? испытываю легкую тоску, но мне некогда даже тосковать. иду, бегу, пишу. каждая свободна минута идет в дело. помирились. непонятно зачем. для галочки, наверное. общения все равно никакого нет. и хорошо. хватит.

одиночество. какое-то безвкусное слово. стараюсь не думать об этом. да и. с кем не бывает. идеальных людей нет. идеальных отношений тоже. есть совпадения, попадания в ноту, в такт. когда этого нет - бессмысленно продолжать.

<...>

новый год. ох... этот коллективный праздник и вечерние платья. нет ни одной идеи по этому поводу. массовые волнения уже ощущаются в воздухе. город уже сияет огнями и возле метро устанавливают елки. праздник. это слово намного лучше, чем предыдущее. но оно никак не сочетается с моим текущим состоянием.

ладно. разгребем. чего уж там.

"Мой грядущий друг, например
не должен быть похож на кондиционер,
на прелое яблоко, боксерскую грушу,
не надо сравнивать моего будущего друга
с твоим бывшим мужем
и чтобы не произошло между нами,
не говори мне никогда: «давай останемся друзьями»,
или : «друг, оставь покурить» а в ответ тишина…
или вот еще цитата одна,
если с другом вышел в путь,
сразу без испуга,
в голову лезет разная муть,
вроде «я ищу друга»
я ищу друга…
ищу друга"
(с)
синее

(no subject)

не могу ничего писать.
нет никакого вдохновения.
рисую только.
да.
и фотографирую.
хочу писать.
не могу.

была тут на странном творении - зонг-опере Медея на стихи Никонова.
распирало от слов, впечатлений.
и где это все?
ушло.
остался чистый лист и неотесанные слова невпопад.

их так много. они бьются друг о друга своими углами. и в своем обили образуют кричащую толпу. тьфу.

искать силы. искать вдохновение. и убивать лень.
синее

всем нужны деньги, а что такое деньги.

странно.
все хотят денег: на дни рождения, на свадьбу.
ну, возможно, не все, но многие. в последнее время.

вокруг все время фразы:
- мало денег
- нет денег
- не хватает денег
и т.д.

слишком часто это слово встречается в последнее время.

да что уже там. после того как я совершила все свои супер-отпуска, уже долгое время нахожусь в этом состоянии нехватки средств на все. и это как-то угнетает слегка. хаха

деньги приходят и уходят. на поездки, на долги, на курсы, на еду...

А так хочется простых маленьких радостей.

эта осень (что ж я ее в каждом посте то вспоминаю :) ) меня угнетает. дада.
сил нет. настроения нет. люди выносят мозг. я сама выношу себе мозг.
я стараюсь сохранять равновесие. но какое-то капитальное уныние.

работа. концерты. работа. концерты.
я впервые в жизни устала от концертов) они меня не радуют. я почти не отдыхаю. почти совсем. хотя иногда кажется, что я просто не умею отдыхать. вроде и время есть. но... я все время его пытаюсь по максимуму забить чем угодно. и вроде бы динамика, счастье, все дела. но усталость никуда не уходит.
как блин отдыхать то?..

я всех люблю. но я так устала.
еще этот человек. то возвращается. то уходит.
и вроде нахрена он мне сдался. но привыкла уже.
страшное дело - привычка.

пожирающая осень. ну хоть нет головокружений, как два прошедших года подряд. значит, не все так плохо )) я твердо стою на ногах и все еще ищу свой путь.
синее

про расставание и.

осень.
эта погода меня убивает.
темнота. дождь.
меня накрывает уныние. невозможно противиться этой осени. хотя мне в общем то не грустно. я вернулась из долгого путешествия. впустила в себя новые миры, города, вкусы. это неимоверНо. Но.

расставание. такое легкое, едва уловимое. мне было больно совсем недолго. день. может два. обидно, возможно, чуть дольше. но в целом я почему-то чувствую облегчение. воздух свободы ворвался в мои легкие и я снова чувствую почву под ногами. силу. вдохновение. какая-то удивительная жажда деятельности. мне хочется все попробовать, все успеть. я упиваюсь этим чувством.

я оградила себя от мыслей, сомнений. где-то в глубине души я рада этому завершению. этот человек тянул меня вниз. за собой. в темноту, из которой он сам не мог выбраться вот уже почти год. и опьяненная нежностью я готова была идти в эту темноту. готова была решать любые проблемы и встречаться с любыми трудностями, с любыми страхами. мне было все равно. я дышала им, он наполнял меня. он был удивительный, талантливый. но ведь каждый человек - это отдельным мир. и это прекрасно когда оба мира сосуществуют друг с другом, касаются друг друга, дополняют, вдохновляют. и совсем плохо, когда один мир пытается изничножить другой, чтобы стал один мир на двоих. мне кажется, это неправильно. и я чувствовала, что это неправильно, спускаясь все ниже к нему, и примеряя его мир на себя, чтобы быть ближе. но жизнь, судьба, расстояние, да черт еще знает что, упорно тащили меня обратно к свету.

я скучаю по нему.

но,
"ууууу.. ууууу ... но это не любооооввььь" (с)

:)

это и правда была не любовь.
я не знаю, что это было.
но меня упорно тянуло к этому человеку. и его тянуло ко мне.
на духовном, физическом и эмоциональном уровнях.
и не страсть. и не влюбленность. я не знаю..

а любовь она не такая.
любовь.
синее

(no subject)

зато во мне проснулось творчество.
главное двигаться и не останавливаться. делать. делать. делать.
может быть, хотя бы найду себя.
я ведь все могу.
но не знаю, чего хочу.
отвратительно.
синее

письма из спячки

за промежуток в 5 минут произошло что-то...

как будто что-то сломалось внутри. что-то древнее. взяло и треснуло. надломилось и полетело куда-то в прошлое, стираясь из памяти. как сухие ветки падают со здорового дерева.

я излечилась. я чувствую что-то невообразимое. и это так прекрасно. и удивительно.

и внезапно я увидела прошлое. просто взяла и увидела. оно вспыхнуло передо мной, но не ослепило меня. оно лишь последний раз загорелось перед моими глазам, превратилось в прах и развеялось по ветру...

мое прошлое прощалось и уходило.

все. все. все. давно уже все. а теперь. последняя засохнувшая корка на ране. оторвалась. даже шрама почти не осталось.

я уже ничего не чувствую к этому прошлому. зато чувствую к прекрасному настоящему. и... это так волнительно.
синее

воспоминания

сегодня, стоя на остановке, вспомнилось. несколько лет назад, на этой же самой остановке, я рассказывала своей подруге о том, как сильно люблю Его. Кажется, тоже была зима. Я стояла, ежась от холода, и говорила. говорила о том, что вижу все Его недостатки, но все равно люблю. О том, что чувствую, что нам суждено быть вместе. о том, что мне никто не нужен, кроме Него. о том, что я сравниваю каждого человека с Ним. как каким бы ни был этот "каждый" человек хорошим, а Он плохим, я все равно люблю Его. Господи, как я Его любила. Говорила эти слова на этом холоде, а душа вся струилась и светилась от мыслей о Нем. а подруга лишь качала головой и совсем не разделяла мою точку зрения. А я любила. Я никого так больше не любила, как Его. Раньше я была наполнена им. Дышала им. Независимо от того, радовал Он меня или печалил, я все равно Его любила...

а сейчас.
сейчас ничего нет. это лишь далекий отголосок, теплым вздохом отозвавшийся где-то в глубине. лишь воспоминания, которые внезапно нахлынули. рана, которая почти уже зажила и из которой вытекают последние остатки гноя...

голос, который я никогда не услышу. номер, который больше никогда не позвонит. он не умер, нет. просто мы теперь в разных мирах. в параллельных мирах, которые никогда не пересекаются.

все хорошо. просто вспомнилось, пока я брела домой по засыпанным снегам улицам. тогда был такой же вечер, как и сегодня. и я так же возвращалась домой. и так же была безоговорочно уверена в своих словах. а что в итоге? лишь откопанные дворниками лавочки в парке, запах хлеба и сверкающий снег.

время. время. время лечит и стирает все..
синее

из ноября

испытываю дикую потребность писать. уже написала везде, где только можно. во всех тетрадках, дневниках, листочках. теперь пишу здесь. так много мыслей. что творится со мной. здоровье подводит меня все чаще. о эта жуткая зависимость физического от духовного. а что духовное. уже долгое время я чувствую опустошение. иногда отчаяние. но вот неделю назад я решила идти вперед и не падать духом. не смотря ни на что. получается довольно тяжко, так как опустошение никуда не делось. так много в моей голове слов и текстов. но я ничего не пишу. так много в моей голове движений пером по бумаге. но я ничего не творю. меня лишь раздувает от наличия всего этого внутри. я молча сижу. мерзну в этой бесснежной зиме. мерзну. и впервые за последние годы жду весны. так хочу весны. лета. тепла. я и не вида в этом году жары. мне все время было холодно. не хватало солнца. мне его не хватает и сейчас...

а еще мне ужасно не хватает новых людей. я просто готова наброситься на целую толпу) мне не хватает информации, новых лиц, биографий, историй. за время поездки в стамбул нашла некоторое количество тех, кто так же как и я готов броситься в омут с головой и поехать на край земли. это здорово, что есть такие люди. и вот эти дороги-перелеты. неизвестность страшит. и расстояния тоже. стоит лишь представить, где ты и где твой дом родной. и если вдруг что-то произойдет - никто тебе не поможет. Но. какое же это неимоверное блаженство находиться где-то ТАМ вне времени и пространства. вне работы, вне рутины, вне социальных сетей. наедине и в гармонии с собой и миром вокруг. мне страшно летать. но я летаю. мне страшно плавать. но я плаваю. мне страшно ездить на машинах - но я езжу. почти каждый раз я прощаюсь с миром, садясь на какое-либо из этих "устройств". во всем этом огромном мире я не боюсь лишь поездов :) но, к сожалению, в мире нет столько суши, чтобы доставить меня в те места, куда я хочу попасть. да и. у меня нет столько времени. к счастью, моих отпусков хватает, чтобы удовлетворить все мои потребности в дорогах. время между отпусками я трачу на сон, концерты, предвкушение новых поездок, ну и зарабатывание средств на все это.

казалось бы, я абсолютно счастлива. но нет. возращение домой опустошает меня сразу после того, как я высплюсь и увижусь со всеми друзьями. мне тяжко. и я начинаю болеть. духовно, морально, а потом и физически. за этот год я сделала столько всего. испытала столько всего. но при этом не обошлось и без болезней. мы с моим организмом стали лучше понимать друг друга, но. видимо, не во всех сферах жизни мы пришли к взаимопониманию. мне еще много надо работать над собой. над своим восприятием и отношением ко многим вещам. но все равно. этот год многому меня научил.

а еще мне не хватает мотивации. жуть, как мне ее не хватает. была бы мотивация, я бы горы свернула. но нет. все мне кажется недостаточно мотивирующим. поэтому, хоть я и не останавливаюсь, а упорно иду вперед, делаю я это как-то бесцельно. я все еще не знаю, чего я хочу и куда в этом мире мне надо ) поэтому как-то бросаюсь на все, что в данную секунду вдруг становится мне интересно.

была тут на свадьбе одногруппницы. не могу сказать, что мы были супер хорошими подругами в институте, но, знаете, я питаю, удивительную слабость к искренним настоящим людям. я их безмерно люблю. и вот этот человек - он честный. все его эмоции - настоящие. и мне так было приятно находиться на этой свадьбе. в нашем мире, в бешеном ритме встреч и расставаний так здорово наблюдать искренне влюбленных друг в друга людей. поддерживающих друг друга, уважительно относящихся друг к другу. мне кажется, это так важно - быть ровными, честными, добрыми, вежливыми по отношению к своей возлюбленной/возлюбленному. это прекрасно. это гармония. можно было бы подумать, что это всего лишь утопия. но нет. есть такие люди. они правда существуют. и это радует. когда одна часть нашего мира развращается пошлостью и жестокостью, другая все же становится прекраснее от настоящей простой любви.

хм. что-то еще было в моей голове, чем хотелось поделиться. но уже не помню. видимо, в другой раз.
и, как говорит один замечательный фотограф из Харькова, всем хорошего света!