синее

долгая дорога, незнакомая

хм. а вот и я. затерянная где-то в недрах лета и песках времени. нашлась. на пороге осени. снова ждала эту осень. для меня эта рыже-дождливая пора всегда ассоциируется с возрождением жизни. мой город начинает оживать. двигаться. вертеться. стремиться вперед на бешеной скорости, подгоняемый уже холодным осенним ветром. а над этим всем бескрайнее высоченное сентябрьское небо. еще чуть-чуть. оно уже почти поднялось! Господи. как же я люблю осень) в ней есть что-то удивительное и завораживающее.

мое лето и моя весна были наполнены дорогой. я поняла, что больше всего в мире люблю путешествовать. это непередаваемое чувство свободы и движения в любую сторону. Ничто тебя не держит. Перед тобой железная или авто дорога. рюкзак за спиной. и целый мир. мне кажется, я могу идти бесконечно. спать в электричках. есть на забытых Богом станциях созревшие яблоки с земли... это волшебство. путешествуя я перестаю мечтать. это все потому что я уже в мечте. я на пике блаженства. в другом измерении. в другой реальности. снова и снова вырываться в эту бескрайнюю свободу... возвращаясь домой, словно бы чувствуешь, как падаешь откуда-то сверху. спишь. ешь. пользуешься городскими удобствами. и.. мечтаешь. в моей голове бесконечное количество новых историй и вариаций старых. много слов. ситуаций. выражений лиц. людей. и я все еще счастлива. я парю! улыбаюсь прохожим. поездам. людям с палатками. своему городу. но через некоторое время меня снова начинает тянуть туда. я хочу снова перестать мечтать и хочу просто погрузиться в дорогу. довериться ее рельсам, направлениям. ехать-ехать. идти. двигаться. смотреть. узнавать. говорить. не останавливаться. не знать, где я буду в конце дня. не знать, куда понесут меня ноги ранним утром и что покажут глаза. не знать всего этого, но быть бесконечно умиротворенной от этой неизвестности.

я все еще не знаю, кем хочу быть. чем хочу заниматься по жизни. не знаю, на что способна. у меня куча возможностей. и я прислушиваюсь ко внутренним посылам и пробую себя. может это тоже своеобразная дорога. я не знаю чего хочу. и чего/кого ищу. конечные пункты интересны. но процесс движения к следующим и следующим пунктам еще интереснее. так странно. я такая во всем. я не знаю, что делать с людьми, когда вдруг достигаю их глубины души... мне хочется идти вперед. узнавать новые глубины. погружаться в неизвестное. люди чаще всего исчезают. становятся неразличимы в тумане где-то за спиной. а потом новый поворот дороги скрывает и их. но некоторые почему-то остаются. и даже сквозь килотонны тумана я ясно вижу их.

наверное, когда-нибудь мне захочется остановиться. захочется остаться в глубине души одного человека. захочется закрыть шторы и разжечь огонь. но пока мне хочется лишь идти. под порывами ветра. под открытым небом. идти по бесконечной дороге. не важно навстречу чему, главное - идти.

"кто все мы. откуда идем. кто светит нам в ночи фонарем, из какого леса мы вышли. в какую дверь мы войдем"
синее

про недоумения

я никого не люблю.

я сейчас говорю не про родителей, братьев, сестер, друзей и т.д., а лишь про отношения между мужчиной и женщиной в классическом понимании.

со мной такое впервые (!). я всегда любила кого-то или была в кого-то влюблена. и это так... странно. я даже не знаю, как реагировать. это пришло совершенно незаметно, лишь в какой-то определенный момент времени я вдруг заметила, что больше не завишу ни от кого и никто не заставляет мое сердце трепетать, а бабочек в животе порхать.

я раньше даже не думала, что такое вообще возможно :D

как обычно бывает: одно увлечение приходит на смену другому. и так по кругу. а сейчас пустота. но не в упадническом смысле пустоты, а скорее в возвышенном. некая такая удивительная легкость. я словно бы научилась вдруг летать, но пока не понимаю как правильно это делать и, что главное, а куда лететь то?

я пробую двигаться в разных направлениям и с удивлением обнаруживаю, что все пути открыты. нет предела фантазии и возможностей.

ох. не знаю, чего и добавить. недоумению моему нет предела :)
  • Current Music
    Xiu Xiu – Always (Erasure Cover)
  • Tags
    ,
синее

Правда.

Весна уже почти наступила. Так много времени прошло. 

Если я раньше когда-то писала, что я изменилась – не верьте. Это было мимолетное. Это ничего не меняло. А теперь. Как там говорится, хочешь изменить мир – измени себя. Знания о моем детстве перевернули весь мой мир с ног на голову, разделив его на ДО и ПОСЛЕ. Знания. Эти болезненные знания, выплаканные и выстраданные. Слишком острые, и неприятные, но принятые мной. Принятые и понятые. 

С этим можно жить. Когда я поняла это – все изменилось. Я так раньше хотела все изменить и ничего не происходило. А стоило это понять, как все рухнуло.

Правда. Сильная и смелая, не всегда приятная. Это так чертовски здорово говорить людям правду. То, что ты действительно думаешь. Мне так это тяжело давалось. Я выбрасывала эту правду из себя, выжимала искренность, вываливала все это на свет Божий, зажмуривалась, умирала от страха, ждала удара, потрясения… Но разум мой был предельно чист и спокоен. Я знала, что я делаю и осознанно шла на это. И… ничего ужасного не произошло. Правда. Она вылилась из меня, освободила меня от словесных и моральных оков. Я стала слово бы легче, свободнее. И я поняла одну вещь. Все боятся правды. Боятся слушать ее, принимать ее, обсуждать ее и уж тем более говорить.

Я не могла в это поверить. Все разбегались от правды, как тени разбегаются от луча солнца в темном подвале. «Этого не может быть» - думала я, и продолжала говорить людям то, что никогда не говорила. И… они смотрели на меня с ужасом, с удивлением, уходили, уползали. Казалось, в их глазах было что-то такое ищущее – они искали внутри меня человека, которым я была раньше. Человека, к которому они привыкли. Который говорил что-то удобное всем. Что-то нейтральное. А что главное – ничего не требовал. 

А сейчас. Я требую. Требую быть со мной честными. Не бояться говорить со мной открыто. «Что ты думаешь? Что в твоей голове? Скажи же мне!». И все молчат. Как люди только не закрываются от всего этого, не изворачиваются. Обещают поговорить потом, соглашаются на все, лишь бы только я не продолжала, не задавала вопросов и не говорила о своих истинных чувствах.

ВСЕ. Не один человек, не два. А все так делают – родители, друзья, подруги.

Почему? Почему мы все так завязаны в коконы этого удобства? Этого отвратительного удобного словесного удобства. Все чего-то не договаривают. Кто-то что-то додумываем, домысливает.  И главное, что все надумывают себе разное. А потом варится каждый в своем соку, накручивает себя. А когда-нибудь все это выливается наружу.  Почему же нельзя сразу быть открытыми? 

Наверное, в их детстве тоже что-то было. Как и в моем. Но мои глаза чуть приоткрылись, и я не могу больше молчать. Не могу жить без света, в темноте. Я знаю теперь, что такое свет, и хоть не до конца привыкла к нему, тьма стала мне невыносима.

Люди. Откройте глаза. Примите себя такими, какие вы есть. Примите свое детство. Своих близких. Примите. Это непросто. Но это все изменит.

Счастлива ли я? Мне все еще тяжело порой. От света режет глаза. Да и близкие не всегда понимают «новую» меня. И правда по -прежнему немного пугает меня. Но… Мне кажется, я никогда раньше не была столь продолжительное время в гармонии с собой. А гармония – это и есть ощущение равномерного стабильного счастья. 
синее

Дедушка. 89 лет.

его не стало.
так внезапно и. я не знаю, что это было. все внутри как-то приостановилось, замерло.
в последнее время мы плохо общались. да что уж там.. давно у нас не было особо теплых чувств к друг другу. Его характер. Мой характер. Но в детстве были светлые моменты. И во взрослом возрасте тоже. При всем при этом я его любила, хотя порой казалось, что это не так. И тем не менее! Любила. Скорее всего, в глубине своей души и он любил меня. Просто были люди, которые были ему ближе. Вот и все.
Collapse )
синее

про детство

я тут почитала пару вещей и поразилась тому, сколь значительное место во всей человеческй жизни занимает детство. многие слышали фразу "все проблемы из детства". я раньше смеялась над ней. и она была для меня просто фразой без глубокго смысла. а зря.
знаете, если об этом не задумываться или не видеть каких-то параллелей и доказательств, то все так и будет: просто фраза. 
случайно (с подачи некоторых обстоятельств) я начала копать внутрь себя глубже. то, что открылось мне повергло меня в ужас.
каждая грань моей личности /КАЖДАЯ!/ это некий гвоздь вбитый в доски моей сущности в детстве. каждый гвоздь в зависимости от своего строения, силы и степени вхождения в дерево (и прочих других факторов) сформировал и создал меня. 
я даже не могу передать то, что я чувствую по этому поводу так, чтобы вы это поняли.
вы даже не представляете какая лежит ответственность на родителях за воспитание своих детей. а ведь они их лепят часто не задумываясь (лепят не в плане "занимаются любовью", а в плане формируют личность уже родившегося ребенка). Или стараясь лишь время от времени. Или чрезмерно стараясь, или не стараясь вообще. КАЖДОЕ действие, каждый поступок и каждая ситуация наполняют нас и формируют характер, страхи, суждения, внутренние стержни и т.д. и т.п.
невозможно сделать все правильно. да и не бывает такого понятия как "правильно". 
но я просто в ужасе от того, что другой человек (родитель) такой же несовершенный и вышедший из какой-то обычной среднестатической семьи, все свои страхи и проблемы (даже не желая этого) так или иначе проецирует на своих детей.
а если это неблагополучная семья? а неблагополучная семья - это психологические травмы. а психологические травмы - это шрамы на всю жизнь. вы представляете КАК от этого всего потом избавляться. как с этим бороться. это ведь никуда не исчезает и не проходит. все эти шрамы - это ВЫ, это гвозди вбитыве в вас. какие-то удачно "скрепили доски", а какие-то мешают нормальному дальнейшему функционированию ...
...
но многое можно изменить, если этого захотеть.
многое можно понять, если выявить причинно-следственные связи. а понимание - первый шаг на пути избавления.
самое главное - не забывать любить себя и доверять себе. и быть честным самим с собой.
и дети... они рождаются чистыми и невинными. только от родителей зависит какие рисунки они нанесут на белый лист своего ребенка и какие гвозди вобьют в доски его сущности.
синее

спб. осень.

Санкт-Петербург. этот город врос в меня своими холодными северными щупальцами. пустил корни. и с каждой моей поездкой врастает все больше. я люблю его. хотя нет. не так. влюбляюсь в него все больше и больше. в его архитектуру. улицы. музеи. реки. мосты. метро. парки. я чувствую себя там, как в другом мире. но этот мир имеет много общего со мной. что-то родное есть в нем. всегда еду туда со смешанными чувствами. и всегда мне его не хватает. не успеваю пресытиться им. отдохнуть. все время куда-то спешу бегу опаздываю. наслаждаюсь. утопаю в этом городе. а потом приезжаю и... я люблю москву. она как мать родная. но петербург. он для меня как любимый мужчина. суровый и сильный. в любую погоду. в любое время года.

один мой московский друг заявил мне: "ты питерская девушка", мотивировав это тем, что я одеваюсь не так, как одеваются девушки столицы, а как-то по-питерски. Что-то есть во мне от русского рока. Такое глубоко сидящее. А Санкт-Петербург, как известно, - столица русского рока. ну и еще какие-то невнятные доводы он привел. а я задумалась.

любовь моя к этому городу такая спокойная. аккуратная. ровная. как в отношениях с человеком - боишься быть с ним слишком горячей, или слишком холодной. стремишься показать ему свои чувства и в то же время, боишься их показать. золотая середина прекрасна. а меня всегда заносит )

пара словесных зарисовок:

Collapse )
синее

(no subject)

так страшно быть беззащитной.
головокружения. они с разной интенсивностью преследуют меня уже вторую неделю. я чувствую себя слабой, уязвимой.
они накатывают так внезапно. подкашивают ноги. искажают сознание. меня охватывает паника. паника от того, что я могу потерять сознание где-то далеко от дома. где-то среди незнакомых людей.

я не знаю чем это вызвано. стрессами? - вполне возможно. сликшом много их было за последний месяц. депрессиями? - ох. слишком громкое слово, пожалуй. ну да. настроение мое в последнее время как-то не очень. наверное, на фоне стрессов. да-да. все взаимосвязано.

я до безумия хочу отдохнуть и прийти в норму. но пока не знаю как и где. отпуск - вот он. идет полным ходом. и что? и ничего пока что.

невыносимо быть слабой.
в большинстве своем я привыкла полагаться только на себя. а тут даже на себя положиться нельзя. мое тело подводит меня. снова и снова.

Collapse )


синее

стив джобс

умер стив джобс.
никогда у меня не было ничего от apple. разве что планшет.
никогда не была фанатом этой продукции. но меня всегда восхищали откусанные яблочки и утонченность этих устройств.

стив джобс. я знала, кто это. но не так долго, как знали многие. но знала.

и вот он умер. сначала я не почувтвовала ничего. ну само собой - просто еще одно имя, которое у всех на слуху. меня ничего, ну вот абсолютно ничего, с ним не связывало. про него начали писать. говорить. писать, говорить, писать... и вместо обычного раздражения, которое призодит в подбоных случаях, когда информацией об одном человеке пресыщаешься, внезапно произошло нечто следующее.

утро. метро. одноименная газета. стив джобс на обложке. дверь вагона за моей спиной. ничего особенного. обычная статья, вехи жизни, цитаты, вклады в общее дело и т.д. и т.п.

Не знаю почему. Я начила читать и у меня на глаза навернулись слезы. Через пару станций я уже усиленно шмыгала носом и пыталась сдержаться, чтобы ни капли жидкости не выкатилось из моих глаз. каждое прочитанное предложение - усиливал комок в моем горле. приходилось останавливаться. переводить дух, чтобы окончательно не разреветься.

не знаю почему. но я плакала. из-за этого незнакомого мне человека. мне показалось, что он был потрясающим. сильным, волевым. пробивающим стены. умеющим строить себя. умещим быть счастливым и все неудачи обращать в ценный опыт, а потом говорить, что это были лучшие дни его жизни. я в восхищении. и я плачу.


«Ваше время ограничено, не тратьте его живя другой жизнью. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует на мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос. И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции. Они так или иначе уже знают, что вы действительно хотите сделать. Все остальное — второстепенно.»

мой начальник, который увольняется. ну тот мужчина, которым я восхищаюсь, про которого я писала раньше. он говорил нам про стива. они с коллегами обсуждали его и его деятельность. а потом они вспомнили про речь Стива в 2005 году перед выпускниками университета Stanford. Говорили, что там упоминаюся очень важные и правильные вещи. Начальник говорил, что мы все должны ее посмотреть. а потом посмотрел на меня и сказал: "Особенно ты!". "Я?!" - изумление на моем лице. я даже почувствовала как глаза мои расширились. "Да, ты."

пару дней спустя посмотрела это видео. там много всего сказано. много действительно ценного. ценного для каждого. но почему "особенно" я должна была это посмотреть?
синее

мой тонус повышается и светится душа (с)

хм.
в последнее время что-то творится.

дома мне не хвататет пространства и воздуха. все время хочется находиться на природе или в городе. быть где-то ВНЕ.
я уже больше месяца не сплю в своей комнате. мне там не хватает места, воздуха, расстояний. покупка новой мебели и обев проблему не решит. стены раздвинуть, к сожалению, нельзя. Переехала спать в гостиную. Но нельзя же все время там спать. Все же это не спальня. Возращаться в комнату не хочу. Все чаще посещают мысли съехать куда-то...

постоянно преследует меня ощущение, что я все делаю правильно. что так и надо. что все то, что делается все к лучшему. но. иногда это все исчезает уступая место чему-то, что я не могу описать словами. но холодок пробегает по спине.

все как-то меняется. движется. словно бы что-то, что долгое время не меняло формы, вдруг начало деформироваться. сползать. разрушаться (или же разрастаться?). и невозможно приспособиться и предугадать, как же быть дальше.

все места, физические и духовные, в которых я раньше переводила дух, находила статику и равновесие во время таких "поползновений", тоже меняются.

и вот я шатаюсь по этим улицам. переходам в метро. тропам в лесу. ищу что-то или кого-то. себя. а, может быть, тебя.

и не нахожу ничего, кроме осени.
синее

боишься опоздать

у меня удивительно приподнятое настроение. я так рада, что осень. желтые листья. люблю первые заморозки, когда много света и голые деревья стройно возвышаются над припорошенной инеем землей.

_____________________
ты мне снишься. постоянно..
_____________________